Kuidas partneriga seksimootor taas põrisema panna?

Naked Love

Naked Love

Sööme oma partneriga hommikust laua taga, teeme tööd sama laua taga, teeme pausi sama laua taga, siis sööme õhtust sama laua taga jne… Karantiinist tingitud uus kooselu rütm võib osadele meist mõjuda nagu tüütu puuküürnik – ei lähe ega lähe ära. 

Uus elukorraldus võib võimendada pingeid ka partnerite omavahelises seksuaaldünaamikas, seda eriti kui üks partneritest on kõrgema libiidoga kui teine. Üksteise pidev nägemine igal god damn minutil võib kire täiesti laualt pühkida.

.

Partnerite vahel võib tekkida valehäbi 

Kõrgema libiidoga partner võib tunda häbi enda “liigse” seksuaalse iha tõttu, justkui seda on liiga palju. Tavaliselt kõige lihtsam lahendus on vaikida ja ennast üksinda rahuldada. Eneserahuldamises pole midagi halba (it’s good!), kui see ei lõhu paarisuhtes lähedust ega suru ühe partneri tundeid ega vajadusi alla. Pikas perspektiivis võib kommunikatsiooni puudumine ja ainult endaga tegelemine viia nii füüsilise kui ka emotsionaalse kaugenemiseni.

Madalama libiidoga partner võib teemale üldse mitte mõelda või tunda hoopis (alateadlikku) pinget, mis paari vahel koguneb. Pinge asendub mingi aja pärast aga hoopis probleemiga – ja mida me probleemidega tavaliselt teeme? Ignoreerime, kuni see plahvatab ja tegeleme sellega alles siis, kui olukord on korralik clusterfuck. 

.

Suhte faasid

Suhte alguses ehk n-ö novelty faasis on väga lihtne teineteist ihaldada – ikka ja jälle leida end üksteise huuli ja kehasid uudistamas. Mida kauem suhe kestab, seda rohkem hakkavad rutiin ja igapäevased mured matma paaride kirge.

Võti on teadmine, et novelty faas will pass eventually ja seda alati, ükskõik kellega me suhtes oleme. Ja see on täiesti okei. Novelty faasist kasvab ja areneb välja midagi palju küpsemat – kui lubame sellel juhtuda. 

.

Miks kaob suhtest ära seksuaalne lähedus? 

Seksuaalne lähedus on teineteise märkamine, tähelepanu osutamine ning puudutuste ja hellituste jagamine. Üks partneritest rahuldab ennast hommikul dušši all ja teine võib-olla selle 10 minuti jooksul, mil esimene koeraga jalutamas käis?

Olukord, kus igaüks pidevalt enda eest ise hoolitseb, võib välja viia selleni, et kumbki partneritest pole enam n-ö sarviline ehk horny.

Eneserahuldamine on tavaliselt miski, millest partnerid omavahel ei räägi. God forbid on ka suhteid, kus eneserahuldamise ja petmise vahele on tõmmatud võrdusmärk. Vestlust sisuga “ma tegelikult rahuldan ennast 2-3 korda nädalas, mistõttu ma väga ei tunne vajadust Sinuga seksida,” ei peeta. Loomulikult pole kõigil nii, aga kommunikatsioonipuudus mõjutab siiski väga paljusid meist, summutades aega mööda kire leeke. 

.

Lahendus? 

Üksildaseks muutunud sekselu upgrade’mine taas mõlemaid osapooli rahuldavaks tegevuseks. Ühine seksuaalelu on igasugune seksuaalne tegevus, mis on jagatud kasvõi ainult sõnadega – oluline on see, et kaasatud on mõlemad pooled. Partnerite libiidod ei pea match’ima 100%, küll aga tuleks julgeda sel teemal omavahel rääkida.

.

Kuidas teha vestlusega algust? 

Üksteise seksuaalsust puudutavad teemad võiksid püsida magamistoast eemal ehk intiimseid teemasid tuleks arutada neutraalsetel hetkedel, sest tihtipeale võime erutatuna olla liiga õrnad ja haavatavad.

.

Küsimused, mis aitavad vestlust alustada ja suunda hoida:

  • Kas Sulle tundub, et meie suhte seksuaalelu on viimasel ajal natuke muutunud?
  • Mis tunde see muutus Sinus tekitab?
  • Kas selline olukord rahuldab Sind?
  • Kas me seksime Sinu jaoks piisavalt tihti? 
  • Kas Sa oled ennast see nädal ise rahuldanud?
  • Mina rahuldan ennast nii ja nii tihti. Kuidas see Sind tundma paneb? 
  • Mis on meie seksuaalsuhte eesmärk? 
  • Mida me soovime oma suhtes tervikuna kogeda?
  • Kuhu suunas võiksime koos liikuda?
  • Kas Sa tahaksid midagi muud / uut proovida? Kas soovid enda mõtteid jagada?
  • Mis on see, millest Sa üksi olles fantaseerid? Kui Sa ei soovi praegu jagada, siis see on ka täiesti okei. Kas me saaks seda olukorda kuidagi päris elus luua? 

Psst! Ära unusta enda partnerit avatuse ja mõtete eest tänada. Suhtu vestlusesse ka ise avatult ja jaga enda mõtteid. Väldi partneri mõtete kritiseerimist – partner peab avanemiseks tundma, et it’s a safe space (võid selle ka vestluse alguses selgelt välja öelda).

Suhte ja seksuaalelu kaardistamine aitab üksteisest paremini aru saada ja mõista, mida soovitakse koos kogeda. Täiesti okei on teatud ajaks ka mõned teemad “ära parkida” ehk lepitakse kokku, et jah antud teemaga tegeleme näiteks kuu aja pärast. Selline kommunikatsioon toimib aga siis, kui mõlemad pooled on nõus ja lepitakse kokku kindel aeg, millal teemaga uuesti tegeletakse.

.

Erinevad praktikad suhte (taas)käivitamiseks

Paljud tantrapõhised ja muud seksuaalõpetused soovitavad teadlikult orgasmist hoiduda – sama kehtib ka enda rahuldamise puhul. Leppige partneriga kokku, et hakkate mõlemad seksuaalenergiat koguma ja seda teadlikult teineteisele suunama. Läbi komplimentide, pilkude, naeratuste ja puudutuste on võimalik taasluua partnerite vaheline tervislik ja positiivne pinge, mis loob iha ja igatsust üksteise vastu.

Proovige alguses näiteks nädal kuni kuu aega ilma igasuguse eneserahuldamiseta olla. Võib ka pikemalt. Sõltub individuaalsest harjumusest ja paarivahelisest dünaamikast. Selline lähenemine aitab paljudel paaridel teineteist taas leida ja tunda rõõmu suhtes olemisest.

Tundub liiga äärmuslik? Samas kooselu, mis on muutunud pigem korterinaabriga tubade jagamiseks on samuti üsna äärmuslik, juhul kui see pole mõlema teadlik valik. 

Miks me inimestena üldse hakkame uusi suhteid igatsema ja otsima? Tihti just selle sama tähelepanu pärast, mida me saime ja jagasime suhte alguses oma partneriga. 

Kui selline tunne on suhte alguses olemas olnud, siis seda on võimalik taasluua.

Oluline on oma käitumismustritele otsa vaadata ning aru saada, mis teeb meid õnnelikuks, mis õnnetuks ja kuidas me soovime paarina ühist maailma luua.

.

Koos masturbeerimine

Seks võib olla midagi enamat, kui ainult kahe keha üksteise vastu hõõrumine. Masturbeerida on võimalik ka koos – kõrvuti, teineteise vastas olles või hoopis toa erinevates otstes. Ennast katsudes ja teineteisel pilku hoides või hoopiski silmad kinni, aga teineteist kuulates ja tunnetades. Variante on palju – näiteks partneriga koos masturbeerides vibraatorit kasutada. Vibraator seostub aga paljude jaoks rohkem privaatse või isegi varjatud tegevusena. Selleks et normaliseerida paarisuhtes vibraatori kasutamist ja valehäbi minema pühkida – tutvusta enda põrisevat sõpra ka enda kaaslasele. 

Esimene samm on partnerile ettepaneku tegemine, et üheskoos masturbeerimist proovida. Alati tasuks enne proovimist partner uueks asjaks ette valmistada ehk rääkida enda soovist proovida midagi uut. See aitab vältida ehmumist ja soovimatut reaktsiooni.

Koos masturbeerimise mõte võib alguses tekitada ebamugavust, kuna oleme harjunud seda üksi ja omaette tegema. Aga seda tunnet ei maksa karta. Kui julgeme tunda ebamugavust ja olla haavatavad ka enda seksuaalelus, saame koos edasi liikuda enesekindlamatena ja suurema lähedustundega. Seega suhelge partneriga ja leidke julgus ja tahe spontaanselt üksteist uudistada ja (taas)avastada!